Dimineata … cocosii au terminat de cantat si, parca, azi noapte, cucuveaua lui Ilici nu s-a mai auzit … sa se fi intamplat ceva? De cate ori canta la miezul noptii, mogulii lanseaza cate un atac. Sub centura! De fiecare data … Tarsaitul papucilor se aude clar in linistea diminetii. O gura de cafea neagra si fierbinte alintata cu un strop de Jack Daniels. Apoi presa de azi … bla, bla, bla…. aceleasi lucruri in fiecare zi, atacuri si pupicuri… matelotul e satul de toate astea! Pe birou rapoarte. Multe rapoarte si dosare! Sa vedem … televiziunile mogulilor, atac la guvernare si presedinte! Ceilalti, mai pe fata, mai pe la spate, pupici. Multi pupici! E bine, pentru iesirea din criza e tare bine, iar CNA-ul stie ce are de facut… Dosare,inregistrari telefonice, ceva poze obscene … multeeeeeeeeeeeee! Ce bine, se apropie campania, toti trebuie sa aibe cate un dosar. Macar
un dosarel! Trebuie facuta lista, cine merge la DNA, cine asteapta la sertar pentru mai tarziu si cine merge la arest. 29 de zile, suficient pentru distrugerea imaginii… ce justitie frumoasa avem si cate putem face cu televizorul … “nu mintiti poporul cu televizorul!” a fost acum 21 de ani. Acum nu mintim … manipulam … ce tare !
Cafeaua a fost buna. Un pic cam slaba si cam amara. Zaharul s-a scumpit in ultimul timp. Ministrul agriculturii nu insista pentru sfecla de zahar! Acum are alte belele pe cap : castravetii ! auzi, castraveti…”astia nu se adunau dimineata pe racoare cu cosuletul? Parca asa era cand faceam scoala de marina… Sfecla de zahar nu mai se pune, Fidel nu mai da trestie, bem cafeaua doar cu Jack… mai bine!”
La ora opt si cinci minute, fix, interfonul taraie in secretariat :
– Sa vina boculete. Urgent! Am avut un vis si trebuie sa-l punem in aplicare!
Nu dureaza un sfert de ora si se aud sirenele. Girofarele albastre lovesc gardul palatului, in timp ce prostimea sta in loc, oprita de politistii de la circulatie. Cu dublu scop : primul, sa treaca coloana oficiala a micului premier si, al doilea, sa mai ceara si ei de-un covrig si o gogoasa, ca le-au taiat banii de hrana … Transpirat, dupa cele cateva trepte de la intrare, micul premier intra pe usa …
– Boculete, iesi afara si bate la usa. Unde te crezi???!!!!
– Iertare sefu, am inteles sefu …
Cioc, cioc, cioc …
– Intra boculete !
– Sefu, ce tare esti sefu, de unde ai stiut cine bate la usa?
– Am avut o premonitie. Sti tu ce e aia o premonitie?
– Stiu sefu, cum sa nu stiu, e aia care o aplicam la guvern cand o ai mata…
– Exact! Acum stai jos si scrie. Si, sa nu-mi mai zici de azi inainte « sefu » ! de azi inainte sunt “sultan”, ai inteles?
– Sefu … scuze…maria-ta, prea-marite sultan, dar de ce? Trecem la alta religie ?
– Nu mai boculete, dar de acum inainte, trebuie sa transformi Romania in cateva voievodate. Inca nu stiu cate…cateva, cate ne-or iesi la socoteala. Si, pentru ca eu voi numi voievozii, normal, voi deveni sultan! Si gata si schimbarea Constitutiei…
– Am inteles prea-marite. Stiloul meu e gata pentru noile ordine …
– E bine, eu o sa-ti spun voievodatele, apoi discutam de voievozi. Ca poate ai si tu vreo idee buna, nu ca aia cu tva-ul …
Incepem cu Muntenia. Aici treaba e simpla, nu punem voievod, punem pe Lenutza. E bine?
– E la fix. Cum o chema pe aia dinainte? Doamna Chiajna. Aha, sper sa nu ceara astia si o gara pe vreun traseu… dar e bine prea-marite sultan. Deci, in Muntenia, doamna Lenutza. Adjudecat! Ia si Oltenia?
– Normal, dar punem ban de Craiova. Mai bine zis, banitza de Craiova!
– Pe cine inaltimea ta?
– Pe roberta, nu te-ai prins? Ca asta e cea mai buna, dubleaza bugetul dintr-un click de mouse…
– Buuuuun. In Moldova pe cine numim marite?
– Cum adica? Voievod Flutur! E cel mai bun. Asta aranjeaza satele de se vede tocmai de pe luna cine e sef in Romania…
– Am inteles sefu, pardon, scuzati…prea-marite! In Transilvania?
– Bai, nu stiu prea bine…tu ce zici de Tokes?
– Eu as fi vrut pentru mine, maria-ta…
– Lasa ba, pe tine te pun voievodel de Maramures, ca tot esti tu mic si ai facut numai bine pentru romani. Acolo, in locul lui Pintea….
– Sarut-mana prea-marite ! esti cel mai tare ! io zic ca e bun Tokes, ca oricum l-am lasat de capul lui si face numai ce vrea el…
– Boculete, in Banat il punem pe finu, pe Falca. Dar sa vedem cum ii mai umblam la nume, ca nu suna bine, Voievod Falca! Seamana cu ciuma lui Caragea si nu e in regula…
– Prea-marite, a mai ramas Dobrogea…
– Da ma, dar acolo avem o problema cu ala cu nume de leguma…fasole, cum il cheama?
– Mazare, maria-ta…
– Asa, asa… am primit niste dosare, niste inregistrari si niste poze de pe la Rio, cu gagici cam dezbracate. Il fac eu pana la urma… si il pun pe frate-miu, ca e matelot de-al meu …
– Pai cam astea ar fi prea- marite sultan. Si functiile alea mai mici? Paharnici, vistiernici, logofeti si ce-or mai fi?
– Ba, faceti liste de partid si eu ii aleg. Ce mai vreti de la mine, chiar nu sunteti buni de nimic? Sa scrii firmanele pentru fiecare, sa vi sa le semnez si sa le dau tuiurile. Lenutzei ii dau doua tuiuri, unul verde si unul rosu, ca e cea mai tare dintre voi …
– Am inteles prea-marite sultan! Pana deseara toate vor fi in ordine iar voievozii vor veni sa-ti sarute dreapta si sa-ti jure credinta!
– Asa sa fie! Si acum pleaca, ca mai am o gura de cafea in ibric si imi consumi aerul rece de dimineata …
Cu plecaciuni pana la covor, micul premier, inca, dar viitor mic voievod de Maramures, se retrage spre masinile cu girofar gandind “ce frumos o sa fie, o sa am si cal. Si chiar o sa-l pot incaleca!”. Dar gandurile lui sunt intrerupte de tiuitul telefonului mobil. Un sms de la sultan : “voievoade boculete, vezi cum faci cu Constitutia aia, ca sultanul nu are mandat, e pe viata! Ai inteles? Si sa desfiintati telefoanele mobile. Treceti pe porumbei calatori! Ca lui Nastase i-am luat pusca. Ha, ha, ha…ce-mi plac glumele mele…”
Si, uite asa, toate problemele au fost rezolvate! Ne intoarcem la 1859, nu mai facem Unirea si ne traim viata si traiul in voievodate!
Traiasca Maria-sa, sultan Base intaiul! Traiasca voievozii Romaniei! Traiasca, in alte tari, romanii….
Bogdan Catalin
Foto: phg.ro